background

Консультации для родителей

Примерные правила поведения в детском саду

Расскажите детям.

  • Когда мы приходим в детский сад, нужно поздороваться с детьми и взрослыми. Взрослым мы говорим: «Здравствуйте!», а своим друзьям: «Здравствуй!» или «Привет!» У друзей можно спросить, как дела. К взрослым нужно обращаться по имени и отчеству.
  • Если хочешь задать вопрос, нужно сначала подумать, о чём хочешь спросить, а потом подойти к воспитателю и вежливо сказать, например: «Мария Ивановна, скажите, пожалуйста...»
  • Когда мы уходим домой, обязательно прощаемся с воспитателями и друзьями. Мы говорим: «До свидания! Увидимся завтра! Всего доброго!», а своим друзьям мы можем коротко сказать: «Пока! До завтра!»
  • Если кто-то занимается делом или играет, ему нельзя мешать.
  • Если хочешь играть с другими, попросись в игру; того, кто просится играть с другими, нужно принять в игру.
  • Если хочешь взять чужую игрушку или другую вещь, нужно спросить разрешения.
  • Если не хочешь что-то показывать или давать другим, вежливо извинись, но можешь не показывать и не давать.
  • Нельзя обижать: говорить плохие слова, дёргать за волосы, за одежду, смеяться над другими.
Памятка. Как избежать укуса клеща?
Помогите ребёнку полюбить еду в детском саду

Очень часто малыши не любят есть в саду, ведь еда отличается от домашней. Что делать?

Вот несколько простых и действенных приёмов:

  • не кормить ребёнка утром перед садиком — он проголодается и позавтракает, как положено;
  • попросить воспитателя посадить рядом детей, которые хорошо едят — глядя на них, малыш тоже за компанию будет есть;
  • дома готовить блюда, похожие на детсадовские — ребёнок быстрее привыкнет к такой пище;
  • привлекать ребёнка к готовке — если он будет готовить вместе с родителями и видеть весь процесс приготовления пищи, то желание хорошо есть может проснуться быстрее;
  • всегда хвалить малыша, если он поел в детском саду — это будет стимулом есть лучше;
  • обязательно научить пользоваться столовыми приборами — иногда неумение есть вилкой тоже может ухудшить аппетит.

А ещё важно не ругать ребёнка, это только вызовет дополнительный стресс. Лучше постепенно приучать к детсадовской пище и режиму дня.

Как помочь агрессивному ребёнку?

Слово «агрессия» произошло от латинского «agressio», что означает «нападение», «приступ». Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Огромную роль играет воспитание в семье. В тех случаях, когда общение родителей и ребёнка сводится к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда ребёнок окружён заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.

С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребёнка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов (3–4 года, 6–7 лет, 13–14 лет). А значит, скорее всего, благополучно пройдёт. Агрессия — это поведение, основанное на таких эмоциях, как гнев или злость.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление детского гнева. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.

Родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим «ожиданиям» не устраняют это качество, а напротив, взращивают его. Ведь всем известно, что зло порождает зло, а агрессия — агрессию. Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребёнка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно. Только родители, которые умеют находить «золотую середину», могут научить своих детей справляться с агрессией.

Почти в каждой группе детского сада встречается хотя бы один ребёнок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьёт их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребёнка очень трудно принять таким, какой он есть, а ещё труднее понять.

Однако агрессивный ребёнок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия — это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события. Агрессивный ребёнок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. «Как стать любимым и нужным» — неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребёнку, но как сделать лучше — он не знает.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их.

Что же делать с такими детьми? В первую очередь — пожалеть их. Ведь они глубоко несчастны. Надо понимать, что и этим детям необходимы тепло и забота. Что им, как никому другому, требуются позитивное внимание и своевременная похвала. Для них тоже очень важно чувство значимости.

Поскольку у агрессивных детей нарушены формы общения, лучше начинать корректировать их поведение опосредованно, через рисунок. С помощью цвета и форм ребёнок выплёскивает на бумагу всё, что у него накопилось внутри, всё то, что он не может донести до окружающих словами.

На первом этапе предлагают ребёнку ситуацию из его жизненного опыта. Например «Семья», «День рождения», «Самый запомнившийся день», «Мои друзья», «На прогулке» и т. д. С помощью рисунка можно понять душевное состояние ребёнка, суть его проблемы и вместе проанализировать ситуации. Ребёнок выплёскивает накопившиеся эмоции, учится находить оптимальные продуктивные неагрессивные действия.

Сначала его рисунки кардинально отличаются от работ других детей. Они полны мрачных и красных тонов. На них изображены агрессивные персонажи или агрессивная направленность действий людей. И часто, когда дети рисуют себя, они изображают своё одиночество, свою изолированность.

На последующем этапе хорошо помогают техники визуализации (зрительное представление) с последующим рисованием своего впечатления, своих эмоций. Техники визуализации помогают ребёнку расслабиться, успокоиться, получить позитивные эмоции, зарядиться дополнительной позитивной энергией.

Выполняя работу, ребёнок получает должное и так необходимое ему положительное, некритичное внимание, а главное возможность выразить своё «Я» другими, новыми для него формами, не прибегая к агрессивным действиям. Видя продукт своего труда, получая похвалу за него, ребёнок стремится к дальнейшей деятельности, к общению, у него растёт чувство собственной значимости.

На последнем этапе дети совместно с мамами и папами учатся взаимодействию с помощью творчества. Это помогает и родителям понять суть проблемы, найти пути к взаимопониманию со своим ребёнком, а также вспомнить, что все они тоже были детьми, и, как правило, с подобными проблемами. Да и ребёнок видит родителей в другой ситуации — не как карающий орган, а как интересных партнёров.

Терпение и внимание к ребёнку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Учимся рисовать озорного поросёнка с Виктором Чижиковым
А.С. Макаренко. Лекции о воспитании детей. Дисциплина

...Мы в особенности рекомендуем родителям помнить всегда это важное положение: дисциплина создаётся не отдельными какими-нибудь «дисциплинарными» мерами, а всей системой воспитания, всей обстановкой жизни, всеми влияниями, которым подвергаются дети. В таком понимании дисциплина есть не причина, не метод, не способ правильного воспитания, а результат его.

Правильная дисциплина это тот хороший конец, к которому должен стремиться воспитатель всеми своими силами и при помощи всех средств, имеющихся в его распоряжении. Поэтому каждый родитель должен знать, что, давая сыну или дочери книгу для чтения, знакомя его с новым товарищем, беседуя с ребёнком о международном положении, о делах на своём заводе или о своих стахановских успехах, он вместе с другими делами добивается и цели большего или меньшего дисциплинирования.

Таким образом, под дисциплиной мы будем понимать широкий общий результат всей воспитательной работы. Но есть и более узкий отдел воспитательной работы, который ближе всего стоит к воспитанию дисциплины и который часто смешивают с дисциплиной: это режим.

Если дисциплина есть результат всей воспитательной работы, то режим есть только средство, только способ воспитания. Отличия режима от дисциплины — очень важные отличия, родители должны в них хорошо разбираться. Дисциплина, например, относится к числу тех явлений, от которых мы всегда требуем совершенства. Мы всегда желаем, чтобы в нашей семье, в нашей работе была самая лучшая, самая строгая дисциплина. И иначе быть не может: дисциплина — это результат, а во всяком деле мы привыкли бороться за самые лучшие результаты. Трудно представить себе человека, который сказал бы: «У нас дисциплина так себе, но нам лучшей и не надо...». Такой человек — или глупец, или настоящий враг. Всякий нормальный человек должен добиваться самой высокой дисциплины, т. е. самого лучшего результата.

Совсем другое дело — режим. Режим, как мы уже говорили, — это только средство, а мы вообще знаем, что всякое средство, в какой угодно области жизни, нужно употреблять только тогда, когда оно соответствует цели, когда оно уместно. Поэтому можно представить себе самую лучшую дисциплину, и к ней мы всегда стремимся; но нельзя представить себе какой-нибудь идеальный, самый лучший режим. В одних случаях один режим будет самым подходящим, в других случаях — другой.

Семейный режим не может быть и не должен быть одинаковым при различных условиях. Возраст детей, их способности, окружающая обстановка, соседи, величина квартиры, её удобства, дорога в школу, оживлённость улиц и многие другие обстоятельства определяют и изменяют характер режима. Один режим должен быть в большой семье, где много детей, и совершенно иной в такой семье, где один ребёнок. Режим, полезный по отношению к малым детям, может принести большой вред, если его применять к более взрослым детям. Точно так же свои особенности имеет режим для девочек, в особенности в старшем возрасте.

Таким образом, под режимом нельзя понимать что-то постоянное, неизменное. В некоторых семьях часто делают такую ошибку, свято верят в целебность раз принятого режима, берегут его неприкосновенность в ущерб интересам детей и своим собственным. Такой неподвижный режим скоро становится мёртвым приспособлением, которое не может принести пользы, а приносит только вред.

Режим не может быть постоянным по своему характеру именно потому, что является только средством воспитания. Каждое воспитание преследует определённые цели, причём эти цели всегда изменяются и усложняются, В раннем детстве, например, перед родителями стоит серьёзная задача — приучить детей к чистоте. Стремясь к этой цели, родители устанавливают для детей особый режим, т. е. правила умывания, пользования ванной, душем или баней, правила уборки, правила соблюдения чистоты комнаты, постели, стола. Такой режим должен регулярно поддерживаться, родители никогда не должны забывать о нём, следить за его выполнением, помогать детям в тех случаях, когда они сами не могут что-либо сделать, требовать от детей хорошего качества работы. Если весь этот порядок организован хорошо, он приносит большую пользу, и, наконец, наступает такое время, когда у детей образуются привычки к чистоте, когда сам ребёнок уже не может сесть за стол с грязными руками.

Значит, можно уже говорить о том, что цель достигнута. Тот режим, который был нужен для достижения этой цели, теперь становится излишним. Конечно, это вовсе не значит, что его можно отменить в течение одного дня. Постепенно этот режим должен заменяться другим режимом, который преследует цель закрепить образовавшуюся привычку к чистоте, а когда эта привычка закреплена, перед родителями возникают новые цели, более сложные и более важные. Продолжать и в это время возиться только с чистотой будет не только излишней тратой родительской энергии, но и вредной тратой: таким именно образом воспитываются бездушные чистюльки, у которых за душой ничего нет, кроме привычки к чистоте, и которые способны иногда кое-как выполнить работу, только бы не запачкать руки.

На этом примере с режимом чистоты мы видим, что правильность режима — явление временное и преходящее; так это бывает и со всяким другим средством, а режим есть только средство.

Следовательно, нельзя рекомендовать родителям какой-нибудь один режим. Режимов есть, много, и нужно из них выбрать один, самый подходящий в данной обстановке.

Несмотря на такое разнообразие возможных режимов, нужно всё-таки сказать, что режим в советской семье должен всегда отличаться определёнными свойствами, обязательными при всякой обстановке. В настоящей беседе мы и должны выяснить эти общие свойства.

Первое, на что мы обращаем внимание родителей, — это следующее: какой бы вы ни выбрали режим для вашей семьи, он должен быть прежде всего целесообразен. Любое правило жизни должно быть введено в семье не потому, что кто-то другой его завёл у себя, и не потому, что с таким правилом жить приятнее, а исключительно потому, что это необходимо для достижения поставленной вами разумной цели. Эту цель вы и сами должны хорошо знать, и в подавляющем большинстве случаев должны знать её и дети. Во всяком случае и в ваших глазах, и в глазах детей режим должен иметь характер разумного правила.

Если вы требуете, чтобы дети в определённый час сходились к обеду и садились за стол вместе с другими, то дети должны понимать, что такой порядок необходим для того, чтобы облегчить работу матери или домашней работницы, а также и для того, чтобы несколько раз в день собраться всей семьёй, побыть вместе, поделиться своими мыслями или чувствами. Если вы требуете, чтобы дети не оставляли недоеденных кусков, то дети должны понимать, что это необходимо и из уважения к труду людей, производящих пищевые продукты, и из уважения к труду родителей, и из соображений семейной экономии. Мы знаем и такой случай, когда родители требовали, чтобы дети за столом молчали. Дети, конечно, подчинялись этому требованию, но ни они, ни родители не знали, для чего введено такое правило. Когда родителей спросили об этом, они объяснили, что если за обедом разговаривать, то можно из-за этого подавиться. Такое правило, конечно, бессмысленно: у всех людей принято за столом беседовать, и от этого никаких несчастных случаев не происходит.

Рекомендуя родителям добиваться того, чтобы семейный режим имел разумный и целесообразный характер, мы в то же время должны предостеречь родителей, что вовсе не следует на каждом шагу объяснять детям значение того или другого правила, нельзя надоедать им такими объяснениями и толкованиями. По возможности нужно стараться, чтобы дети сами поняли, для чего что нужно. Только в крайнем случае нужно подсказать им правильную мысль. Вообще нужно стремиться к тому, чтобы у детей как можно крепче складывались хорошие привычки, а для этой цели наиболее важным является постоянное упражнение в правильном поступке. Постоянные же рассуждения и разглагольствования о правильном поведении могут испортить какой угодно хороший опыт.

Вторым важным свойством каждого режима является его определённость. Если сегодня нужно чистить зубы, то нужно их чистить и завтра; если сегодня нужно убрать после себя постель, то нужно это сделать и завтра. Не должно быть так, что сегодня мать потребовала уборки постели, а завтра не потребовала, и сама убрала. Такая неопределенность лишает режим всякого значения и обращает его в набор случайных, не связанных между собою распоряжений. Правильный режим должен отличаться определенностью, точностью и не допускать исключений, кроме таких случаев, когда исключения действительно необходимы и вызываются важными обстоятельствами. Как правило же, в каждой семье должен существовать такой порядок, чтобы малейшее нарушение режима было обязательно отмечено. Это нужно делать с самого малого возраста ребёнка, и чем родители строже будут следить за выполнением режима, тем всё меньше будет нарушений и тем реже впоследствии придётся прибегать к наказаниям.

Мы обращаем особенное внимание родителей на это обстоятельство. Многие ошибочно полагают так: мальчик утром не убрал свою постель, стоит ли из-за этого поднимать скандал? Во-первых, он это сделал первый раз, во-вторых, не убранная постель — вообще пустяк, не стоит из-за неё портить мальчику нервы. Такое рассуждение целиком неправильно. В деле воспитания нет пустяков. Неубранная постель обозначает не только возникающую неряшливость, но и возникающее пренебрежение к установленному режиму, начало такого опыта, который потом может принять формы прямой враждебности по отношению к родителям.

Определённость режима, его точность и обязательность подвергаются большой опасности, если родители сами относятся к режиму неискренне, если они требуют его выполнения от детей, а в то же время сами живут беспорядочно, не подчиняясь никакому режиму. Конечно, вполне естественно, что режим самих родителей будет отличаться от режима детей, но эти отличия не должны быть принципиальными. Если вы требуете, чтобы дети за обедом не читали книгу, то и сами этого не должны делать. Настаивая, чтобы дети мыли руки перед обедом, не забывайте и от себя требовать того же. Старайтесь сами убирать свою постель, это вовсе не трудная и не позорная работа. Во всех этих пустяках гораздо больше значения, чем обыкновенно думают.

Режим в самой семье, дома, обязательно должен касаться следующих частностей: точно должно быть установлено время вставания и время отхода ко сну — одно и то же как в рабочие дни, так и в дни отдыха; правила аккуратности и соблюдения чистоты, сроки и правила смены белья, одежды, правила их носки, чистки; дети должны приучаться к тому, что все вещи имеют своё место, должны после работы или игры оставлять всё в порядке; с самого раннего возраста дети должны уметь пользоваться уборной, умывальником, ванной; должны следить за электрическим светом, включать и выключать его, когда нужно. Особый режим должен быть установлен за столом. Каждый ребёнок должен знать своё место за столом, приходить к столу вовремя, должен уметь вести себя за столом, пользоваться ножом и вилкой, не пачкать скатерти, не набрасывать кусков на столе, съедать всё, положенное на тарелку, и поэтому не просить себе лишнего.

Строгому режиму должно подчиняться распределение рабочего времени ребёнка, что особенно важно, когда он начинает ходить, в школу. Но уже и раньше желательно точное распределение сроков принятия пищи, игры, прогулки и т. п. Большое внимание нужно оказывать вопросам движения. Некоторые думают, что детям необходимо много бегать, кричать, вообще буйно проявлять свою энергию. Что у детей есть потребность в движении в большей степени, чем у взрослых — не подлежит сомнению, но нельзя и слепо следовать за этой потребностью. Необходимо воспитывать у детей привычку к целесообразному движению, к уменью тормозить его, когда это нужно. Во всяком случае в комнате не нужно допускать ни бега, ни прыжков, для этого более подходит площадка во дворе, сад. Точно так же необходимо приучать детей к умению сдерживать свои голоса: крик, визг, громкий плач — всё это явления одного порядка; они свидетельствуют больше о нездоровых нервах ребёнка, чем о какой-либо действительной потребности. Родители сами бывают виноваты в такой нервной крикливости детей. Они иногда сами повышают голос до крика, сами нервничают, вместо того чтобы вносить в атмосферу семьи тон уверенного спокойствия.

Режим внутри семьи, в квартире, занимаемой семьёй, находится почти в полной власти родителей. Этого нельзя сказать о режиме вне дома. Известную часть времени ребёнок проводит с товарищами во дворе, а часто вне двора, на прогулках, на площадках, катках, иногда на улице. Чем старше становятся дети, тем товарищеское окружение играет всё большую и большую роль. Взять на себя полное руководство этим товарищеским влиянием родители, конечно, не могут, но за ними остаётся полная возможность наблюдать за этим товарищеским влиянием, а этого в большинстве случаев бывает совершенно достаточно, если в семье уже образовался опыт коллективной связи, доверия, правдивости, если правильно создан родительский авторитет. В таком случае для родителей нужно только одно: более или менее основательно знать, что окружает вашего сына или вашу дочь.

Многие случаи дурного поведения детей, а тем более многие явления детской распущенности не имели бы места, если бы родители ближе знакомились с товарищами сына, с родителями этих товарищей, смотрели иногда на игру детей, даже приняли в ней участие, вместе с ними совершили бы прогулку, пошли в кино, в цирк и т. д. Такое активное приближение родителей к жизни детей вовсе нетрудное дело и доставляет даже удовольствие. Оно позволяет отцу или матери ближе узнать сущность товарищеских отношений, позволяет родителям помогать друг другу, и, самое главное, оно даёт возможность поделиться впечатлениями с детьми и во время такой беседы высказать своё мнение о товарищах, об их поведении, о правильности или неправильности того или иного поступка, о полезности или вредности той или иной детской затеи.

Такова общая методика организации режима в семье. Пользуясь этими общими указаниями, каждый родитель сможет выработать такое устройство семейного быта, которое наиболее соответствует особенностям его семьи. Чрезвычайно важным является вопрос о форме режимных отношений между родителями и детьми. В этой области можно встретить самые разнообразные преувеличения и загибы, приносящие большой вред воспитанию. Некоторые злоупотребляют уговорами, другие разными разъяснительными беседами, третьи злоупотребляют лаской, четвертые — приказом, пятые — поощрениями, шестые — наказаниями, седьмые — уступчивостью, восьмые — твёрдостью. В течение семейной жизни, конечно, много бывает случаев, когда уместна и ласка, и беседа, и твёрдость и даже уступчивость. Но там, где дело касается режима, все эти формы должны уступить место одной главной, и эта единственная и лучшая форма — распоряжение.

Семья — очень важное, очень ответственное дело человека. Семья приносит полноту жизни, семья приносит счастье, но каждая семья, в особенности в жизни социалистического общества, является прежде всего большим делом, имеющим государственное значение.

Семейный режим поэтому должен строиться, развиваться и действовать, прежде всего, как деловое установление. Делового тона родители не должны бояться. Они не должны думать, что деловой тон противоречит любовному чувству отца или матери, что он может привести к сухости отношений, к их холодности. Мы утверждаем, что только настоящий, серьёзный деловой тон может создать ту спокойную атмосферу в семье, которая необходима и для правильного воспитания детей и для развития взаимного уважения и любви между членами семьи.

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своём деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребёнком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребёнка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребёнку полтора—два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

  • Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.
  • Оно должно быть посильным для ребёнка, не требовать от него слишком трудного напряжения.
  • Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.
  • Оно не должно противоречить другому распоряжению вашему или другого родителя.

Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень плохо, если вы распорядились, а потом и сами забыли о своём распоряжении. В семье, как и во всяком другом деле, необходим постоянный, неусыпный контроль и проверка. Конечно, родители должны стараться производить, этот контроль большей частью незаметно для ребёнка; ребёнок вообще не должен сомневаться в том, что распоряжение должно быть выполнено. Но иногда, когда ребёнку поручается более сложное дело, в котором большое значение имеет качество выполнения, вполне уместен и открытый контроль.

Как поступить, если ребёнок не выполнил распоряжения? Надо прежде всего стараться, чтобы такого случая не было. Но если уж так случилось, что ребёнок в первый раз не послушался вас, следует повторить распоряжение, но уже в более официальном, в более холодном тоне, приблизительно так:

— Я тебе сказал сделать так, а ты не сделал. Немедленно сделай, и чтобы больше таких случаев не было.

Давая такое повторное распоряжение и обязательно добиваясь его выполнения, нужно в то же время присмотреться и задуматься, почему в данном случае возникло сопротивление вашему распоряжению. Вы обязательно увидите, что в чём-то вы сами были виноваты, что-то сделали неправильно, что-либо упустили из виду. Постарайтесь избегать таких ошибок.

Самое важное в этой области — следить, чтобы у детей не накоплялся опыт непослушания, чтобы не нарушался семейный режим. Очень плохо, если вы допустили такой опыт, если вы позволили детям смотреть на ваши распоряжения как на нечто необязательное. Если вы этого не допустите с самого начала, вам никогда не придётся впоследствии прибегать к наказаниям.

Если режим развивается правильно с самого начала, если родители внимательно следят за его развитием, наказания не будут нужны. В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это — самый правильный путь семейного воспитания. Но бывают семьи, где воспитание настолько уже запущено, что без наказаний обойтись нельзя. В таком случае родители прибегают к наказаниям обычно очень неумело и часто больше портят дело, чем поправляют.

Наказание — очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности, поэтому мы рекомендуем родителям по возможности избегать применения наказаний, а стараться прежде всего восстановить правильным режим. Для этого, конечно, потребуется много времени, но нужно быть терпеливым и спокойно ожидать результатов.

В самом крайнем случае можно допустить некоторые виды наказаний, а именно: задержка удовольствия или развлечения (если было назначено посещение кино или цирка, отложить его); задержка карманных денег, если они выдаются; запрещение выходов к товарищам.

Ещё раз обращаем внимание родителей, что сами по себе наказания не принесут никакой пользы, если нет правильного режима. А если есть правильный режим, свободно можно обойтись без наказаний, нужно только больше терпения. Во всяком случае, в семейном быту гораздо важнее и полезнее наладить правильный опыт, чем исправлять неправильный.

Точно так же нужно быть осторожным и с поощрением. Никогда не нужно объявлять вперёд какие-либо премии или награды. Лучше всего ограничиться простой похвалой и одобрением. Детская радость, удовольствие, развлечение должны предоставляться детям не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребёнку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.

Резюмируем содержание беседы.

Дисциплину нужно отличать от режима. Дисциплина — это результат воспитания, режим — это средство воспитания. Поэтому режим может иметь различный характер в зависимости от обстоятельств. Каждый режим должен отличаться целесообразностью, определённостью, точностью. Он должен касаться как внутренней жизни семьи, так и внешней. Выражением режима в деловой обстановке семьи должно быть распоряжение и контроль за его выполнением. Главная цель режима — накопление правильного, дисциплинарного опыта, и больше всего нужно бояться неправильного опыта. При правильном режиме не нужны наказания, и вообще их нужно избегать, как и излишних поощрений. Лучше во всех случаях надеяться на правильный режим и терпеливо ждать его результатов.

Учимся рисовать хитрого кота с Виктором Чижиковым
Ребёнок и компьютер. Предупреждение компьютерной зависимости

Родители вполне в состоянии избавить своего ребёнка от воз­никновения интернет-зависимости — причём задолго до того, как это придётся делать психологу или психиатру. Специалистами разных стран и разного профиля установлено, что для этого необходимо:

1. Как можно больше общаться с ребёнком.

Дети, не обделённые родительским вниманием, не станут искать уте­шения в уничтожении монстров, поскольку не будут чувствовать себя одинокими.

2. Приобщать ребёнка к культуре и спорту, чтобы он не стремился заполнить свободное время компьютерными играми.

Если у ребёнка не останется времени на компьютерные игры, то и зависимости взяться будет неоткуда. К тому же заниматься спортом куда полезнее, нежели горбиться перед монитором. Интересно, что 90 % детей, занимающихся спортом или искусством, не увлекаются компьютерными играми.

3. Не сердиться на ребёнка за увлечение играми и ни в коем случае не запрещать их. Исключение составляют игры с насилием и жестокостью.

Детская психология такова — чем больше нельзя, тем больше хочется. Поэтому заострять внимание на том, что «компьютерные игры — зло», излишне, вы лишь сделаете малыша одержимым мыслями о запретном плоде со всеми вытекающими последствиями.

4. Объяснять ребёнку разницу между игрой и реальностью.

Реалистичная компьютерная графика стирает в мозгу ребёнка разни­цу между виртуальным и реальным мирами. Важно дать понять, что «в реале» гибель — это навсегда.

5. Не давать ребёнку забыть, что существуют настоящие друзья и родители.

Если верить статистике, 80 % детей начинают увлекаться компьютер­ными играми из-за недостатка общения в реальной жизни. Помогите своему ребёнку найти общий язык со сверстниками и он предпочтёт поиграть во дворе, нежели играть в одиночестве.

6. Занимать его чем-то ещё, кроме компьютера.

Найдите своему ребёнку замену компьютерной игре исходя из его личных талантов и предпочтений. Не существует детей, которых бы не интересовало ничего, кроме компьютера.

7. Ребёнку обязательно нужно чувствовать вашу любовь и заботу, быть уверенным, что его обязательно поймут и поддержат.

Тогда у него будет меньше поводов отдалиться от вас, «зависнув» в виртуальной реальности. Больше половины юных пользователей интернета ищут в нём игры и развлечения, которых им не хватает в реальной жизни. Они стремятся заполнить этот пробел виртуальны­ми радостями. Если же у ребёнка будет достаточно увлечений и друзей в реальной жизни, ему просто не захочется проводить долгие часы за компьютером.